无条件地去爱另一半,你做得到吗?

发布时间:2018-07-10 12:44



婚姻关系中夫妻双方需要彼此进行归属感和价值感滋养,来回应心灵的力量,才能让婚姻变得持久而充满活力。现实生活太残酷,教育孩子太难,职场斗争太激烈,家庭生活琐碎乏味,唯一能让这些看上去极度黯淡无光的东西重新进入正能量磁场的东西,就是夫妻之间彼此的爱的滋养,这种滋养能使我们变得强大,并促使我们有力量去对抗生活事业上的种种困苦挫折。


婚姻中我们很容易抱怨,认为自己无条件地为家庭牺牲与付出,而对方却不愿意作一点点改变。要注意咯。这些抱怨是一枚定时炸弹,因为只要有抱怨,那就证明我们没有去享受婚姻生活,没有做到无条件的爱。


《亲密关系》一书里提出一个非常重要的观点,则婚姻其实不是两个人的事,而是一个人的事。是自己该如何作选择,如何去爱的问题。是要爱得有条件,有所保留?还是爱得无条件毫无保留,这并不是取决于对方的改变与否,而是取决于我们自己是不是真实地去爱。


如果我们选择无条件地去爱,我们自然便能接纳对方从原生家庭而来的缺点,并学会欣赏对方的优点,并且,为自己能给对方付出爱而感到欢欣鼓舞。很多研究表明,人的幸福感更多地来自于我们付出的爱而不是我们得到的爱。也就是说当我们为别人付出的时候,我们会变得更欣赏自己,更容易得到归属感与价值感的满足。




享受为家人付出的时间和汗水


比如说,当一个爸爸热爱给妻子和孩子们做饭,他便能从做饭这件事上得到很多归属感和价值感的滋养,认为自己真的是非常棒的丈夫和爸爸。而如果妻子和孩子们对爸爸做的饭非常喜爱非常赞赏,那这种滋养会日渐增长,并促进爸爸的厨艺日益增强,幸福感也越来越强。


夫妻之间如果常常养成互相倾诉的习惯,我们便很容易了解对方的归属感和价值感来自于哪里。然后,我们便可以像那个夸赞丈夫厨艺的妻子一样,用积极正面的方式,激烈或帮助另一半实现能让他得到归属感和价值感的梦想与追求。


我在国内时曾经在媒体打拼多年,我的人脉和事业曾经给了我非常高的自我价值感,不过那时候归属感缺失。跟我丈夫结婚以后,我放弃了自己的事业跟他来到美国,就是为了追寻一种归属感。


但随着孩子的出生,家庭主妇的生活方式让我感到自我价值感的严重缺失,这种缺失也让我情绪非常不稳定甚至常常绝望,觉得自己这辈子就完蛋了。幸运的是我丈夫是一个非常懂得表达爱的人,他从来不吝啬对我表达爱,每天出门前与归来时的拥抱亲吻,或者挂电话前的那句固定的“我爱你”,都使我的归属感没有感到下滑。而我在向他倾诉我的各种想法过程中,也得到了情绪的发泄。


因为我有写博客的习惯,有时我丈夫会把我博客写得比较好的文章转发至其它论坛,逐渐地我的文章得到了很多的认可,我丈夫支持我发表和写书,并且在我为写作忙碌的时候,主动承担了很多家务和带孩子的工作。


他的目的就是要不断地为我实现梦想,他一直对我说我不需要为家里经济担忧,只需要去追逐自己的梦想做自己喜欢做的事就好。他的这种无私的爱让我的归属感和价值感都得到最大的实现,从而使自己摆脱了觉得自己没有价值的感觉,成为自己想当的那个自己。


而我慢慢地也学会了享受家庭生活,享受为家人做饭的过程,享受搞卫生的过程,享受与孩子们一起玩。我学会了嘴里不要吐出抱怨的话语,遇到问题的时候用心去思考和理解丈夫或孩子的想法,并试着去满足他们的归属感与价值观。


我的丈夫在最能体验自我价值感的事业上得到了我的很多鼓励和宽容,因而他的事业变得比较符合他的理想,他的价值感和归属感都得到满足。我丈夫常常说他很幸运,因为我一向支持他的事业,甚至在他亏钱或犯错的时候,我不但不会抱怨,反而去安慰他。


如今我开始走出自己的一些舒适区,挑战自己怕水的问题,花了将近一年时间学会了游泳,还要去学滑雪。这些细微的成就都让我被自己的价值感充满,这种价值感又让我反馈给家人爱和价值感,一种强大的幸福力便自然产生。


我已经不记得我和丈夫已经有多久没吵架,以前我们也经常会吵架的,那段时间孩子因为我们的关系不好而有很多的不良行为,想以此来吸引我们的注意力。但现在我们已经做到了凡事都先冷静先商量,于是吵架便越来越没有必要了。




发掘与欣赏对方优点


曾经有一对夫妻到我的课堂上来学习如何教育孩子,他们列举了青春期的女儿的各种问题,说着说着夫妻俩就吵了起来,互相指责对方的教育方法不对。你们如果有读过我的书的话应该能在我的书里找到这个故事。


看此情景我赶紧让两人安静下来,并找到了他们女儿叛逆的重要原因,就是他们夫妻俩的不和在孩子面前的互相指责。于是我让两人都找出对方的十个优点在课堂上说出来。


女方想了一阵子后,断断续续列了男方的十个优点。轮到要男方列女方的优点时,男方很踌躇,一开口就是指责女方的不是。比如他刚说一个优点,后面便跟上“但是……”的句式。如“她很爱干净,但是就是太挑剔了”等等。


我看见女方的脸色很难堪,知道女方的个人价值感被丈夫的批评导致不断下降。我打断了男方,要求他只能说优点不能说缺点。于是他很艰难地忍住不说缺点,在我们鼓励下数出来了十个优点。


每一个人都不是完美的,都会有优点和缺点。但我们会爱一个人并跟他结婚,那一定是因为他身上有很多吸引我们的优点。


婚前我们会满眼都是对方的优点,为此婚后我们会忽然觉得大失所望,因为越是亲密的生活,对方的缺点便浮出水面,我们因为配偶的缺点而对他产生的厌恶,实际上是我们自己完美主义理想的一种破灭。简单来说,不是对方有问题,他的缺点可能一直都有,而是我们看待问题的眼光变化了。


记得我刚结婚不久买了一批书,其中有十几本是关于离婚的。像《中国式离婚》等等分析很多离婚的个案类的书籍。我花了一段时间全读遍了。我老公看见我读这类型的书,很不理解。我告诉他,我得先了解婚姻的不完美性,这样当我进入婚姻时就不会抱着完美主义的态度,而在突发事件中能更有效地体谅对方的处境并解决问题。


我的这种预见性方法对我的婚姻非常有效,结婚十年,我与先生除了会稍有口角,婚姻好像没有过厌倦期,也没有过任何危机感。我们结婚时我先生还是一个穷学生,需要我的接济,但我一直告诉他我选择的是一支潜力股,在他需要我的时候关心他支持他,并耐心等待他修完博士学位,在美国做完博士后研究,开始打工,开始创业并取得成绩。


而我来美国后一直当家庭主妇照顾孩子,先生虽然面临很多生活上的困境,却从来没有对我有过要求,而是希望我能做我喜欢做的事就足够。因此我无论带孩子,写育儿经验,出书等等都得到了先生毫无功利心态的全力支持,以使我有足够的力量追逐自己的梦想。




一切成就归功于另一半的爱


尽管美国的离婚率很高,但其实大多数美国人都非常善于经营夫妻关系。

记得我曾经采访过一名律师Chris,他是一个非常幽默的男人,他与妻子的恩爱程度让人羡慕,我问他有什么秘诀的时候,他告诉我他最喜欢做的事就是去研究他的妻子,研究她的喜好,研究她器重的东西,研究她的梦想和希望,然后他会根据他的研究,用各种不同的方式去爱他的妻子。这使他的妻子变得越来越爱他,对他的支持也与日俱增。


最终他非常高兴地说:“我今天所获得的一切,都是因为有一个非常爱我的妻子!”


采访结束后我感到困惑,以我的固有思维模式去思考,我觉得他为爱他的妻子而付出了很多努力,但他却把自己所有的成就,都归功到妻子对他的支持和爱上。然而我却能看到他付出爱后收获到爱的那种幸福感!


人生最幸福的事,的确是毫无保留地去付出爱,不以利益为基础的爱,不计较得失的爱,才能成为最伟大最长久的爱。


每一个家庭都会有自己的家庭文化,这种家庭文化对孩子的成长有着非常深远的影响。


比如说家庭文化崇尚读书的,孩子就会热爱都市;家庭文化崇尚音乐与艺术的,孩子就会热爱音乐与艺术;家庭文化是宽容有爱的,孩子就会宽容有爱;当然如果家庭文化是暴力的,那孩子可能就会崇尚暴力;家庭文化是冷漠的,孩子就会变得冷漠;家庭文化是互相指责批判的,孩子就会对他人指责批判……


孩子从谁身上学习这种家庭文化并成为对他们潜意识的人生价值观的影响?孩子就是从爸爸妈妈之间如何相处来学习的。


人生是一场长跑,我们不必要求另一半必须在短期内做到怎样怎样,对待配偶就像我们需要对待孩子一样,我们要用足够的耐心和恒心,宽容的眼光和心态,等待他的成长,并与他共同成长。



积极教养




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